A dos meses de haber renunciado… considerablemente menos dinero con el que me fui… quise ahora escribir algo, sacar este peso de mi pecho….
Estaba viendo un video de la generación, no se cual graduada en el 2004, por un momento pensé que era la mía, pero creo que no… y vi las fotos de sus momentos de estudiantes, y vi los planes que auguraban todos para su futuro profesional y pensé…no estoy ahí… “no quise estar en el video”… lo que me llevó a pensar… ” pero si no me juntaba con nadie de los que salió, por que habría de estar ahí?”, lo que me llevó a pesar y a acordarme de que no disfrute mi vida estudiantil. La que mas disfrute creo que sería la secu y estaba muy ñoña para disfrutarla totalmente y la prepa hubo mucho drama siquiera para acordarme de ella…la uni, simplemente me paso de largo, no se por que… tal vez porque era cuando apeeenas estaba descubriendo realmente lo que yo era…apenas ponía mis pensamientos y anhelos internos sobre mi mesa, cuando decidí que necesitaba dinero para hacer cosas, y para tener dinero tenia que trabajar y para poder tener trabajo tenía que aceptar cualquier trabajo que aceptara a un estudiante, que por lo general son los “shitty ones” y por todo ello, la escuela me pasó como mero requisito académico, el cual realicé medianamente bien y si lo disfruté, fue lo disfrute una vez que regrese después de una pausa de un año pseudo dramático. Pero en realidad nunca me metí a la vida estudiantil, nunca entre al rally, (culpo a mis padres por ello, siempre fueron muy estrictos, pero despues dejo de interesarme) nunca pude mantener una amistad mucho tiempo…( hemos concluído mi hermana y yo, que no se nos fue inculcado…carecemos de esa destreza) solamente la de Melisa, Rosalba y Lorna, pero por que nunca se han rendido conmigo y aun así han pasado años sin verlas y aun somos amigas, y ahora Shamira otra loca insatisfecha crónica como yo, aceleradas por vivir la vida en búsqueda de algo que no encontramos… y corremos buscándolo sin disfrutar el momento, sin darnos cuenta que ahi esta, que lo traemos con nosotros, pero no nos damos cuenta…tal vez por eso somos amigas, estamos dandole vueltas a todos nuestros asuntos tratando de encontrarle una solución, pero como escuché en alguna pelicula, somos como dos ciegos en una puerta giratoria, creo yo., any way la quiero mucho, es muy valiente, testarura y cerrada…
Total, ese video me despertó mi ….reproche de siempre…no disfute, y no disfruto la vida, no tuve muchos amigos, ni vida estudiantil… no aprobeche y ese tiempo ya se fué… no pertenecí a ningun equipo, grupo o causa mientres estuve en la escuela… no tuve ese amor fraternal como “friends” y “berbely hills 90210″ me enseñaron en la secu y prepa ( bueno en la prepa si lo tuve, pero por mi culpa acabo mal)… No lo tuve, I was too cool for that…fue mi fachada… pero en realidad no sabía como, y temia al rechazo, aún lo hago… ya menos pero aún… De hecho tengo sueños que me recuerdan eso, como ir a una reunión de generación y que nadie se acuerde de mi… o no acodarme de nadie… Lo peor…así fue mi ceremonia de graduación, no conocía a nadie y mi única compa de generación que conocía, no quiso ir, por esta misma razón, pero si fue a la fiesta 
. Pero ahora pienso…ok, no pertenecí a ningún grupo, ningun equipo, ninguna causa ( lo cual aun acepto, hubiera enriquecido mi vida) pero si pertenecí al grupo de amigos que tenía por fuera, los amigos de mi ex, que ahora son mis amigos(bueno un amigo y ahora mi esposo ..lando ven mas seguido), tuvimos muy buenas experiencias, fiestas, pedas, no cursis y amororsas como Friends o Beberly, pero como “outcast” que éramos ( y no se si con la intesión de serlo, o sólo no quedabamos en ningún otro grupo) , vivimos nuestras experiencias, ellos (mis amigos) muchisimas mas que yo, pero las pocas que viví fueron muy buenas, no nos abrazabamos, no nos llorábamos en el hombro del otro, no hablamos con nuestros padres a pedir consejo… pero sabíamos que ahí estábamos si el otro necesitaba apoyo(no se hablabla del tema…it´l would burst the bubble, si hizo falta still)…tenían quien cuidara del otro si se ahogaba en una fiesta, o se pudiera meter en algun problema, o si queríamo desquitarnos… Si me hizo falta el llorar, el ir de compras con amigas, en hacer pijamadas ( si tuve en la prepa) e ir de viaje y tomarnos fotos con colores brillantes, ….pero se, seeee, que nunca lo hubiera podido hacer, no estaba ni esta en mi…me hubiera sentido hipócrita… de hecho me sentí el día de la Grad Nite me comporte como un adolecente normal…me sentí tan fuera del lugar…aparate que mis amigas no estaban y el amigo que tenía estaba enojado conmigo., sad sad story… pero andar en la playa, en traje de baño, jugar en la alberca, patinar a la orilla del mar….nada de eso se sentia bien…no era yo…tal vez no me dejer ser yo, no se…. el caso es que no lo tuve, y cuando lo tuve, no lo quise, pero lo que tuve, lo outcast fue chingon, no hubo fotos, no había cámaras digitales en esa época, aparte los outcast somo muy cool para tomarnos fotos, a menos que salgamos en una pose muy cool, jejeje, pffff…pero si, aparte fue un periodo muy corto. Conclusión de eso, si tuve una vida estudiantil, pero no con los estudiantes de mi escuela, si tuve una vida de adolecente pero empezó un poco mas tarde de lo que debió y duró muy poco, me alcanzaron las obligaciones primero, esa es mi culpa….*enseñanza para héctor….vive y exprime cada momento y etapa de tu vida…los slogans de los comerciales tienen tanta razón, que los papás te los dicen tambien, pero a veces los oyes tanto que pierden sentido e inteción y terminas por ignorarlos o no creerlos…espero que héctor me entienda, tendré que ser mas creativa para decírcelos.
Después de sacar esas conclusiones y quedarme medianamente satisfecha, pensé, si hubiera salido en ese video y hubiera dicho… no se, “después de titularme, y hacer mi maestría y doctorado…trabajare en salamanca españa como documentalista ( así de escribe?)….puts, me hubiera puesto a llorar, pero se que no lo hubiera dicho… al final de mi carrera yo ya me había hecho mi coraza de cinismo pensando en que en Mexicali no hay oportunidad, so, lo mas probable hubiera sido…”Cuando me titule, hare algunas maestrías y abrire un despacho, para poder seguir estudiando”… o algo así…pero no lo dije, no salí en el video y que bueno, por que aún ahora, ni siquiera me titulo, no he estudiado maestrías mucho menos doctorados, culpando una vez mas, al trabajo, y la casa, después trabajo, casa e hijo….Lo que me lleva ahora…No trabajo, decidí renunciar, pensando es la mejor oportunidad, mucho dinero, descanso de un año seguro y haré todo lo que no pude hacer antes….mi post anterior lo decía, lo leí y casi me pongo a llorar, no he hecho nada, llevo dos meses y el dinero si bien me va me aguantara para otros dos mas, no para 12 como tenía planeado, y no he hecho naaada de lo que quería hacer ( si lo hubiera hecho, seguramente no tendría dinero y una gran culpa por haberme gastado el dinero en mi), a lo que me llevó a la siguiente conclusión, a la cual ya habia llegado hace unas semanas… No es el trabajo, no es la casa, no son el marido o hijo, soy yo, yo no me dejo disfrutar el momento, yo no me dejo hacer las cosas que quiero, por miedo dejo que pase el tiempo, no tengo eso que tanto publicitaba Nike en los 90´s “Just do it”, no puedo nací sin ese “trigger”, y el tiempo y el dinero pasa y todo sigue igual y mi frustración crece y se desborda en lo que esta a mi alrededor, mi falta de paciencia y constancia, mi voluntad y valentía no se acercan… y el trabajo no tiene nada que ver…. tristemente me he encontrado queriendo volver a la seguridad de trabajar en Gobierno, me he sentido arrepentida de haber renunciado….por un instante, pero nooo, realmente no es donde quiero estar, quiero estar aqui, ahora, pero con voluntad fuerza y valentía…
Leyendo la primer parte de mi blog pasado sentí pena y vergueza por mí, por haber estado tan emocionada entonces y no estar ni lo mas remotamente cerca de la meta que tanto me emocionaba…pero leyendo la segunda parte entendí….Esto lo que mas deseaba en el momento, es lo que estoy haciendo y lo amo… Vivir al ritmo, disfrutar…. Vivir a ritmo de mis dias, disfrutar los días, desayunar besar a mi hijo atenderlo, hacer comida al robs, ver y notar el poco tiempo que nos vemos, ver todo lo nuevo que hace hector, no hacer nada si quiero….sanar, tener tiempo, que la noche me alcance, no que se me vaya…y hacer planes, es hermoso, no lo habia apreciado, no me había dado cuenta que lo estoy haciendo, lo sentía como perdida de tiempo…y tal vez si, pero no del todo me ha servido para un de wind…amo a mi marido por ello, me ha dado esta oportunidad el, a mis padres también… Ahora que me he dado cuenta solo espero que me alcance el dinero, para que me alcance el tiempo, para poder enderazar el camino y seguir así, pero con el plan que he venido arrastrando durante 12 años aproximandamente…
Después pensé, “¿que estarán haciendo todos mis excompañeros de generación?, estarán haciendo la diferencia?, para quien? para ellos, para su entorno, para sus padres? para su ex maestros?, para quien es importante hacer la diferencia?…y después pensé, me daría pena que mis maestros vieran que de mi carrera no saque gran cosa…tal vez la actitud, ética, conciencia y mente, para percibir todo de otra manera, para desmenuzar* las cosas que me son informadas y leer entre líneas, y poder mas o menos predecir que seguirá, no consumir sin filtrar la info alrededor, es muy padre poder hacer eso… no me pagan por ello y el único que se da cuenta es el robs, mas no le pone atención, jajaja, pero yooooo seee…ji, y por esta razón no se si poner un pie en la facultad, me da como pena. Como que debería haberme dejado maaaas marcada aún, osea si dejó una super marca, me terminó de definir, mas mi vida profesional no se ha visto totalmente delimitada por ella, mas si mi vida personal, los maestros me abrieron los ojos, de que no soy única ni especial en el universo, habemos muchos iguales, y pensamos similar y diferente a muchos, mas hay quien si trata de hacer la diferencia…
Yo creo que si esa hubiera sido mi bandera desde la escuela, el hacer la diferencia, el estar casada con mis ideales, etc,etc, y haber salido a la realidad que me rodea…hubiera sido un shock enorme…pero mi cinismo empezó antes, ya estaba preparada para ello, y mi participación en la vida social laboral fue útil y smooth…pero sin trascendencia, es ahora que quiero hacer la diferencia, tuve escuela, vi rojillos, hippioso, neobeatnicks y simples conductores wannabe y los pude poner a todos como especímen de estudio…de lejos, muy de lejos no pude aprender todo lo que hubiera podido…ellos llegaron chocando con pared a el ambiente laboral, se adaptaron, se mezclaron, lo respira y viven, parece que viven sus años estudiantiles como algo muerto del pasado….como debe de ser…( supongo, no he placticado con alguno de ellos ahora). Yo me niego, ahora quiero hacer la diferencia, en mi vida a mi manera, ahora es cuando choco contra pared…despues de un “mayor Splat” contra un muro de contención… No quiero seguir la vida por seguir… quiero que tenga validez, que tenga una diferencia, si la primer mitad de mi vida la pase corriendo, ya no quiero terminarla así, quiero detenerme cuando me quiera detener, quiero ver y sentir cuando lo tenga que hacer, quiero estudiar cuando quiera y pueda estudiar, quiero poder decirle a mis ex maestros, soy ama de casa en busca de mi satisfacción personal y profesional…o Soy microempresaria con una super satisfacción profesional en proceso… no se, aún a estas alturas, no se cual es el fin profesional que quiero, se que partes quiero que lo compongan…se que quiero en lo personal, y estoy ahí, casi llegando ahí, osea por dios… ahora amo los lunes, tanto como los viernes, y los sabados y domingos me parecen mas cortos aún, siento que es demasiado poco el tiempo para disfrutar a roberto y a toda mi familia reunida…Mi cansancio recurrente es el físico no el mental, el emocional a veces, cuando me ataca el stress por el dinero, pero i´m getting to the point that i want to be…i´m in the right track…ahora si estoy caminando towards no against it…
P.D. Y despues de toda la anguistia que aplastaba mi pecho mientras escribia todo eso, con millones de dudas y…are you sure??? escucho unos pasitos y un roce de pañal a cada pasito, voy al pasillo y es hector ojos hinchados gaxiola, que hace su trademark face de..”soy adoraaaable”, a la vez que yo le decía , buenos diaaaaas… aunque sean las 6:30 pm…y toda mi angustia y pesar y dolor por el pasado desperdiciado se esfuman al instante….es por él, y por mí y por robs…que estoy aquí…solo tengo que acordarme de ellos cada que sienta que mi vida no tiene sentido…es tan fácil recordarlo y estar tan segura de ello cuando hueles su cuellito de modorro, y te rodea tu cuello con sus bracitos adormilados…. es el mejor sentimiento del mundo…y yo soy su mamá
